Статьи психолога Ширяевой Эльвиры Геннадьевны

Как супругам выбросить «Старые ботинки»

Зима в отношениях или как понять, что пора расстаться

Да кому ты будешь нужна такая! Кто тебя полюбит!

Случай из семейной жизни: в итоге - секса нет

 

Как супругам выбросить «Старые ботинки»

  Как жаль, когда два любящих человека ссорятся, невольно обижают друг друга. Никому не приходит в голову записывать причину каждой ссоры, позже её анализировать и проводить статистический анализ тематики ссор. И это нормально. Но, психолог супружеской паре задает именно эти вопросы: -Как часто вы ссоритесь? -Что является причиной ваших ссор? И как ни странно, не все супруги легко и быстро могут ответить на эти простые вопросы. Частые ссоры на одну и ту же тему – это как «старые ботинки». Для чего предназначены ссоры? Ссора что-то должна решить, снять противоречия, что-то улучшить, ссора должна принести пользу. Если этого не происходит, значит или супруги ссориться не умеют, либо тема затрагивает не их двоих. Как это? Трудно договориться мужу и жене, если в родительском доме жены перед ужином хлеб нарезал отец, а у мужа в его родительской семье всегда это делала мама. Так можно несколько лет спорить по этому поводу, а можно принять сторону какой-то из родительской семьи или внести собственные правила, например «резать хлеб по очереди». Чтобы научиться ссориться правильно, можно сходить к специалисту и научиться этому. Можно прочитать очень умную книжку и сделать это по инструкции. У каждого свои способы избавления от неприятностей.Можете для начала попробовать сделать одно очень эффективное упражнение (Д. Дайер). Возьмите в руки лист и ручку, присядьте рядом. Сначала заполните каждый свой лист, потом обменяетесь и обсудите. Лист разделите на три части. В каждой колонке подпишите столбцы:

1 – «Продолжай и дальше так делать».     2 – «Пожалуйста, перестань так делать».     3 – «Начни в будущем…».

В 1 колонке «Продолжай и дальше так делать» запишите, что вы цените в своем партнере, что вам нравится, что вы одобряете.

Во 2 колонке «Пожалуйста, перестань так делать» запишите те действия, которые считаете излишними, неприятными для вас.

В 3 колонке «Начни в будущем…» запишите свои пожелания, что бы вы хотели видеть в поведении супруга, приятные для вас действия с его стороны.

  В каждой колонке должно быть несколько пожеланий, поэтому пишите не торопясь, дайте друг другу для этого достаточно времени. После того как вы полностью заполните все три колонки, обменяйтесь своими листами, прочтите. И, самое важное, это ваш совместный обмен впечатлениями. Выслушайте друг друга, дайте возможность высказаться, а затем начните переговоры. Попробуйте начать с этого упражнения или попробуйте научиться просто слушать друг друга. Часто супруги говорят друг другу о причинах своего недовольства, но не всегда это воспринимается всерьёз, не всегда этому уделяется должное внимание. А недовольство имеет способность накапливаться и оставлять свои неприятные следы. Такие откровенные разговоры помогают паре избавиться от «старых ботинок» и, возможно, перейти в отношениях к чему-то новому и для обоих приятному.  

Зима в отношениях или как понять, что пора расстаться

  Почему Зима? Да потому что была Весна, Лето, Осень, а затем отношения себя исчерпали, они перестали радовать, они перестали развиваться, они просто «уснули». Как выйти из этой «зимней спячки» и надо ли? «Зимняя спячка» – состояние временное, как естественный перерыв, пауза, отдых. Возможно, после такого спокойствия наступит яркая, чувственная весна и отношения возродятся вновь. А возможно «зимняя спячка» показывает паре, что пора что-то менять, пора внести в отношения изменения и новизну. Но, возможно, отношения переживают не «зимнюю спячку», а этап их завершения, окончания. Если оба партнера чувствуют равнодушие друг к другу, если в паре нет любви, может быть тогда следует расстаться и завершить эти отношения. Тогда Зима в отношениях приносит ощущения холода, раздражения, негатива. Конечно, страх одиночества, привязанность сохраняют и удерживают отношения, даже если они не удовлетворяют обоих партнеров. В этот момент кажется, что таких отношений уже не будет никогда и многое уже не повторится. Как понять, что происходит на самом деле? Как понять, что пора расстаться, что друг без друга будет лучше?

Постарайтесь ответить на следующие вопросы:

1. Что мы чувствуем друг к другу? Есть ли любовь в наших отношениях? Или сейчас мы живем только воспоминаниями о том, что было, что     чувствовали друг к другу раньше?

2. Что нас делает парой? Что мы любим делать вместе? Нравится ли нам вместе проводить время, отдыхать?

3. Скучаем ли мы друг без друга? Или каждый ждет, когда наконец-то останется один? Есть ли ощущение, что одному намного лучше, чем вместе?

4. Появилось ли постоянное чувство раздражения?

5. Сексуальные отношения изменились, ухудшились или прекратились? Прикасаемся ли мы друг к другу? Приятны ли эти прикосновения?

Получилось ответить на эти вопросы? Может быть появились новые вопросы и есть над чем задуматься, есть о чем начать переживать? Или вы знали уже об этом и хотите начать что-то делать? К сожалению, бывает и так, что пара приходит к психологу уже очень поздно и лишь для того, чтобы понять, что отношения завершились и им лучше расстаться.

Да кому ты будешь нужна такая! Кто тебя полюбит!

  Напротив меня сидит взрослая женщина, в прошлом неудачный брак, не сложившиеся романы. «Наверное, одиночество – это не совсем нормально. Давайте попробуем с этим что-то сделать», - говорит она на сеансе. Искренне не веря, что может что-то получится, что отношения могут приносить радость. Со временем выясняем, что «все мужчины» носители просто какого – то зла, что они все начинают в браке пить, изменять, неуважительно относиться к женщине. Очень похоже на «обобщение», которое защищает от мужчин, отношений, боли и разочарований. Откуда пришло это убеждение, что от отношений надо бежать? Начинаем исследовать детство, отношения с родителями. Мама всегда вела себя очень категорично и критично. Не позволялось принимать самостоятельных решений, а если и были попытки, то они или пресекались, или подробно объяснялись, как дочь неправа и как надо делать правильно. Осуждение, оскорбления превышали норму, а похвалу или одобрение не получала вовсе. К этому следует добавить родительское послание: «Да кому ты будешь нужна такая!». Ребенку трудно с этим поспорить, даже если он давно уже взрослый и самостоятельный человек. Это как внушенная команда, закрепленная и зафиксированная с детства на подкорке. С этим можно прожить всю жизнь, если однажды не сказать себе: «Да, мне так говорили в детстве, но это не значит, что и я так думаю сейчас. Это не значит, что это правда, и я ничего не могу изменить».

  Но, к сожалению так не все и не всегда могут поступать, не у всех получается тот негативный опыт в отношении с близким человеком оставить в прошлом. Для этого необходимо сказать себе, что так было в детстве и мне так говорили взрослые, которые воспитывали меня. Сейчас я другая и всё для меня по-другому. Фраза «Да кому ты будешь нужна такая!» и подобные ей имеют длительные и стойкие последствия. Человек теряет веру в то, что его можно полюбить таким какой он есть, без условностей, что ему ничего не надо делать, чтобы его приняли. Самооценка понижается, ожидания от близких отношений негативные. Если в детстве, ребёнком, от самого близкого человека он слышал подобное, то, что ему ждать от других людей. А дальше экспериментальная фаза работы над этой фразой. Человек начинают включать в свою жизнь людей, которые в силу своих личностных особенностей, своей морали могут полностью сконструировать модель отношений с тем авторитетным взрослым, который травмировал его в детстве своими высказываниями и негативными прогнозами. После такого жизненного эксперимента, ещё раз входить в травмирующие отношения уже не хочется. И вот мы сидим в кабинете, понимаем, что часть жизни была потрачена на бегство от любви, от счастливых отношений, что выбранное одиночество – это всего лишь защита от душевной боли. «Я в яме, - говорит она. – Я тяну руки вверх, но не верю, что кто-то мне может помочь. Мне плохо, мне одиноко, но будет ли там наверху легче и безопаснее».

  Диагностическая часть нашей работы закончена, и мы приступаем к самой сложной части, к работе с убеждениями. На это уходит больше времени, чем мы рассчитывали. Меняем форму работы, подключаем новые упражнения. В результате начинает меняться отношение к мужчинам. Выясняется, что есть подходящие мужчины, которые могут уважать женщину и вести достойный образ жизни. Поведение мамы продолжало расстраивать, но уже не влияло, как прежде. Получилось смириться, но не реагировать совсем оказалось сложнее. Затем тяжелый момент в психотерапии, переживание кризиса. Мы знали, что он наступит и будет тяжело, но все-равно были застигнуты врасплох. Слёзы сожаления, жалость к себе и самое главное осознание, что именно «она сама и есть причина своего одиночества» заставили плакать, переживать. Стала вспоминать, как не продолжала разговор при знакомстве с приятным мужчиной, шла на свидания, заранее зная, что больше на встречу с этим молодым человеком уже не пойдет. Каждый раз регистрируясь на сайте знакомств, делала всё, чтобы даже переписка не начиналась. Объясняя, что тратить время на переписку она не готова, а кто желает с ней общаться, пусть сразу приходит лично на встречи. В общем, делала всё, чтобы коммуникация прерывалась в самом начале. Через какое-то время кризис благополучно завершился. Постепенно моя клиентка стала хорошеть, стараться выглядеть более привлекательной, нравиться себе и другим. Будучи от природы красивой женщиной, у неё это легко получалось. Самое главное, что мы смогли получить тогда, это желание и возможность нравиться другим, это понимание того, что захотелось быть ближе к другим людям.

Случай из семейной жизни: в итоге - секса нет

  Идут ли в ЗАГС влюбленные молодожены, с твердым решением, что в их семейной жизни секса не будет? Скорее в этот момент только и думают об уединении, стремятся подарить друг другу нежность. Затем семейная жизнь, ссоры, проблемы. Вскоре приходит понимание, что интимная жизнь у них отсутствует. Кто-то спохватывается через несколько месяцев, кому – то это начинает не нравиться спустя годы. Два любящих человека так увлекаются перевоспитанием друг друга, столько сил вкладывают в ссоры и переживание своих обид, что только со временем замечают, что полностью устранили интимную близость. В этом случае, когда у супругов нет секса, они уже вошли в «круговорот». Они уже не замечают, как повторяют одни и те же слова, совершают одни и те же поступки. Из чего состоит этот неосознаваемый круговорот? Шагов, как обычно, несколько.

1 шаг. Для начала надо кому-то из супругов обидеться. Обида играет здесь очень важную роль. Раз обиделся, значит, отстранился и физически в том числе. Затем кому-то хочется отомстить, показать свою обиду, сделать сознательно что-то неприятное, в чем-то отказать. Пример 1: было сказано обидное слова, может и не одно. Так, в ссоре женщина намекнула, то муж не такой уж и хороший любовник, что бывший делал ЭТО лучше и чаще. Пример 2: жена ждала слова любви, внимания, ждала ласковые слова. А он весь день ворчал, предъявлял претензии, а вечером просто захотел приласкать жену. Но она всё ещё помнит его недовольство и продолжает обижаться. Она ждет от мужа сожалений, извинений или слов любви. Начало есть, первый шаг к выстраиванию дистанции сделан.

2 шаг. Теперь на отказ в сексе реагирует второй супруг. Раз мне отказали в физической близости, значит, я имею право тоже тебе в чем-то отказать, что-то для тебя не сделать, даже если ты меня об этом и просишь.

3 шаг – продолжение. Раз ты мне отказываешь, а я ещё помню те твои обидные слова, значит опять не получишь от меня близости. К этому времени, когда обиды взаимны, когда слов было сказано не мало, остановиться уже сложно. Идти навстречу обидчику не хочется, первым сквозь обиды сближаться тоже сложно. А время идет, обиды накапливаются. Вопрос: что делать? Ответ:

• понять, что на самом деле произошло. Не всегда стоит искать виновного, но стоит понять какие слова и поступки влияют на отношения и интимные отношения в первую очередь.

• перестать оскорблять друг друга в ссорах. Это всегда имеет негативные последствия.

• дать друг другу то, что для каждого оказалось важным и значимым в отношениях. Устранить то, что стало отдалять.

• не наказывать друг друга отсутствием секса в супружеской жизни. Попытаться сразу поговорить о том, что расстроило, сделать шаг к примирению.

  Секс не должен становиться инструментом для манипуляции. В супружеской жизни есть и другие серьезные причины, по которой эта сторона отношений мужчины и женщины может пострадать.